Já se vão os dias... o que será???

Desconstruo minha alma; não há como saber. Onde estão as respostas, que existem em você??? Reação em Cadeia

Nossa... já faz seis meses que não escrevo nada aqui. Credo, como o tempo passa rápido, ontem comemorávamos o ano novo, hoje, já estamos na metade do ano.

Isso me faz, de repente, ficar mais assustada. Não dá pra fugir mais, tento mudar o rumo desse meu humilde blog, mas sempre cai na mesma: as relações humanas. Mas se é assim, que então seja.

Hoje ao fazer um exame, tive uma notícia, que não é bem assustadora, mas que me balançou um pouco. Fiquei chorosa o dia todo. Sabe aquele dia que você só quer um colo? Pois é. Agora mesmo, meus olhos marejam e me pego a pensar na vida. Será que a tenho conduzido de forma certa? Sinto-me tão amedrontada nesses dias. É que amor é bom, mas às vezes assusta.

Uma coisa é certa. Seríamos mais felizes e realizados se pudéssemos externalizar nossos sentimentos, assim, ficarmos de língua solta e coração aberto, com a mesma atitude que temos quando tomamos um gole de bebida a mais. Está certo que alguns exageram na cena, mas seria mais simples.

Porque não posso gritar no megafone que amo a Ele? Tatuar seu nome em mim, ou pichar nossos nomes no muro? Criar um álbum especial no Orkut só pra dedicar aos nossos beijos, aos nossos abraços que são tão bons, e etc, etc... Poder mostrar ao mundo que amamos, que somos felizes. É como se ao mostrar nossa felicidade afrontássemos alguém. Ser feliz não é proibido, é uma obrigação dada a nós e ponto.

Hoje estou me sentindo mais velha, parece que meus 26 anos pesam mais que 50. É engraçado, sempre fui a mais madura da turma, a que envelheceu antes de todas. De repente me sinto uma menina, assombrada, frágil, temerosa, como a vida nunca me fez sentir. Depender de alguém nunca esteve nos meus planos. E hoje, é como se apesar dos 50 anos que pesam sobre as minhas costas, o meu coração tivesse apenas 15. Estou com tanto medo, tão chateada, me sentindo tão incapaz. Pior é que não consigo nem mesmo saber o que estou sentindo, o que se passa na minha cabeça. Queria poder, de repente, assumir a idade que tenho, como sempre foi. Amar sem medo, desejar sem perceber, agir de todas as formas.

A única coisa que sei nesse momento é que amo, que estou com medo, que estou frágil e envergonha de assumir tal posição. Mas acho que o primeiro passo para mudança é assumir o que se sente e o que se quer. Agora, enquanto ouço meu pai discutindo, mais uma vez, por algo tão pequeno, tão mesquinho, tenho a certeza daquilo que não quero pra mim e nem quero ser.

Sei também que não quero que este ano passe em branco. Quero que meu amor cresça, amadureça, se assuma. Que os meus medos se dissipem. Que a minha fragilidade possa ser suprida e que meus dias sejam lindos e ternos, não sem problemas, sem desafios, mas com amor, companheirismo, cumplicidade.

Escrevo aqui e conto a você. Não quero que meus dias sejam como a letra do “Reação em Cadeia”: “Você tinha um segredo, e não quis me dizer. E o que guardo aqui dentro, são lembranças de você...”

Não quero esconder nada e muito menos viver apenas do passado. Que o que se foi fique, carinhosamente, guardado em uma gaveta de lembranças, bem no fundo do meu coração. Que não perca a sua importância, mas que também, não tenha mais importância do que mereça.

Desejo que meu ano seja incomparável e o seu também!